離婚は最大の内省になった

おはようございます。

今日は久しぶりにたくさん寝ました(^^)

離婚の話が出てから

追い出されて実家にいますが

やっぱり気を遣ってしまったりとか

申し訳なさとかでいっぱいだし、

悲しいし、

できればよりを戻したい

と思って欲しいとか、

いろんな感情と日常に

押しつぶされていましたが

やっと元気になってきました。

今年の目標は

妊活、ダイエット、禁煙

でしたが、

もう妊活はしなくていいから

ふたつはちゃんと達成できて良かった(^^)

そして、精神面では

内省する一年にしたい

って思ってました。

離婚は最大の内省でした。

自分の悪かったところ、

もっとこうしたかったという後悔など

10年間のいろんな事を

ギューっと9日間で内省！

1日で1年分内省って感じかな？

でも、一番感じたのは

私は元旦那を変えようとしてたんだな

って事です。

愛を知らない人だなぁ

とは一緒にいて感じていました。

時間を過ごしてはいるけど、

なんか向き合ってくれてない

というか…

一方通行っていうか。

向こうはそれを埋めてくれ

って言ってくるから

必死に頑張ってみたけど

相手にも努力が必要なわけで、

でも、その努力をしてくれる人じゃないから

努力させようって思って

なんとか変えさせようとしてたなぁ

と思いました。

日本語難しい…

甥っ子から電話もらって、

○○くん(元旦那)は？

と聞かれますが

宇宙人になったってことにしてます（笑）

生まれた時からいっぱい遊んでもらってたから

甥っ子も懐いていて、

会いたがっていて、

でも、もう会えないから

申し訳ないし、

可哀想な事してるのかな？

なんて思っちゃいます。

今日、旦那の親から

裁判にするのかとか

そういう連絡がくるので、

今すごくドキドキしてて怖い。

自分の子供の非を認めずに

私に全責任をなすりつけて

慰謝料も払わず離婚させようとして

挙げ句の果てには

よりを戻させようとする

クズ親とは

連絡取りたくないんだけど、

最後だから頑張らなきゃ！

てか、なんで旦那が直接連絡しないで

親にさせてんだろ？

そこも気持ち悪いし、

意味不明。

自分が撒いた種なんだから

自分でかりとればーか！

34歳児かよ。