等身大の自分

かっこつけずにありのままの日常を綴ることが目標。

私が必死に守ってきたもの



最近言葉が悪くてすみません。


4日ほど続いている胃痛、

痛み止めも効かなかったのに

ようやく和らいできました。


最近、元旦那に罵倒されている夢を見ます。


それも毎晩です。


あのエホバの両親から

ガミガミと説教されてる夢も見ます。


そして変な時間に起きて

あ、夢だった

と思ってまた寝ます。


義妹の節約方法や節約レシピを見て

私はこの10年間、

旦那との時間を一番に考えて、

美味しいものを食べて欲しくて

レシピを研究したり、

自分なりにできることは

がんばったよな

って思ったりします。


私が必死に守ってきたものは

旦那との時間だったんだなぁ

って気づいたけど、

自分のための時間なんてなかったなぁ。


早く働いて、

貯金したり

自分のためにお金使いたい。


今日はお腹すいてて

たくさんご飯食べれて嬉しい。


でも、このままじゃ

太りそうで心配。


家を追い出されてから

運動らしい運動ができてなくて

今日は久しぶりにヨガができたので

まぁ良かった。


久しぶりすぎて体が硬くなってた。


鋤のポーズがすごく辛かった。

寒くなってきた



かぞくのおかげでやっと

ご飯が食べられるようになりました。


過敏性腸炎の症状がでてたけど

保険証を元旦那に返したから

病院にも行けないです。


こういう時、離婚って大変なんだな

って思います。


地元に帰ったらとりあえず

神社に行きたいな。


服もないから服も買いたい。


早く仕事して、

生活を立て直したいな。


貯金頑張って早く一人暮らしして、

老後に備えよう。


今日は夕方から

甥っ子の用事があるので

楽しんできます。


さむくなってきたので

みなさん体に気をつけて(^^)


ちなみに私は

風邪気味の甥っ子たちと一緒でも

全然元気です。


元旦那への未練もなくなったし、

とっとと離婚届出したいです。

人間ってすげー



こんばんは。


今日は弟夫婦の家にお邪魔してます。


家がないので

このように親戚の家を

ブラブラしている

迷惑なやつです。


甥っ子は喜んでくれてるけど、

元旦那が甥っ子と

Switchのフレンドだったのに

速攻で解除してたり

人間性のゴミさがまじですごすぎて

一気に嫌いになりました。


てめーもタヒね。

くそ浮気男。


私だけならまだしも、

私の甥っ子傷つけんじゃねーよかす。


話は変わりますが、

県外にきて3日目ですが

ようやく慣れてきました(^^)


私って案外

どこでも生きていけるんだー

ってなんか嬉しくなりました。


昨日まで体調わるかったのですが

今やっと治りました。


早く働いてお金貯めて

家族に恩返ししたい。


あのくそ浮気男と離婚できてよかった。


浮気相手の子供に

Switchあげたのかな?


旦那がどうしても欲しいって言った

ラブライブBlu-rayセット

家から無くなってたけど

早速売って、

浮気相手のために金使ったのかな?


キモすぎタヒね。


さっさと慰謝料振り込めよ。

コントロールできない!?


おはようございます。


もうすぐ就活も兼ねて

少し旅に出てきます。


昨日に引き続き、今日もお腹が痛く、

お腹を壊しています。


スピリチュアル的に

体からのメッセージとして、

コントロールできない

と思ってるみたいでした。


元旦那のことなのか、

自分自身かは不明ですが、

コントロールできないって

なんのことなんだろう?


とにかく今から支度して

旅に出てきます。

外に出るたびに思い出す



離婚話をされて、

私が実家に帰ってから

毎日外に出かけています。


旦那から、

もっと外に出た方がいいよ

と最後に言われたことばを

毎日思い出してしまいます。


結婚生活中も

こうやって外に出ていたら

旦那とうまくやっていけたのかな?


うちの親は、

どのみち気に入らないところを見つけて

離婚を突きつけるんじゃないかな?

と言っていました。


旦那のために家を守ってたのにな。


お金も無駄に使いたくなくて

外に出たくなかったんだけど、

そういう事も伝えたのに

分かってもらえなかった。


でも、今、私は無理矢理でも

外に出かけてますよー。


まぁ仕事もする必要があるわけだし、

ぐーたらしてられん。


籍が入ってる状態だから

住所変更だったりにまだ行けず。


アマゾンプライムも解約予定。


はぁ。

なんか色んなことが終わっちゃうなー。

もう夫婦じゃないんだなぁ。


やっと現実が見えてきた感じだなぁー。


とりあえず、早く仕事しなきゃ

ってすっごく焦ってます。


ほぼ10年引きこもってた私が

毎日出かけるなんて

元旦那に伝えたくなっちゃうけど

それももう出来ない事が悲しいな。

初めて一人で遠出



明日から、就活もかねて

隣の県へ行ってきます(^^)


元旦那とは車で遠出したりしたけど、

自分の人生で一人で遠出するのが初めてで

ドキドキ半分、楽しみ半分です。


クレジットカードも止めてあるし、

現金も少ないから

ちょっとだけ不安ですが、

慰謝料が振り込まれるまで

頑張らなきゃ!


自分で運転してるときに

元旦那のありがたみが分かります。


こうやって、楽させてもらったなぁ

とか感謝もあるのに、

少しだけ恨む気持ちが出てきてる事も悲しい。


というか、本当にお腹壊しててやばいです。


コーヒー飲みすぎたかな…

明日運転できるかな…


一人で生きていくことに

不安だったけど、

やっと楽しみに変わってきた。


元旦那よ、さらば!

私は自力で幸せになってやるぜ!


いつかまた誰かと恋愛できたらいいな。


多分男見る目ないから

家族に先に紹介してから

付き合うか決めよう…


とりあえず、

人生初の一人遠出

頑張るand楽しむ!!

幸せになるなら元旦那とが良かった



こんばんは。


離婚することになってからも

幸せになりたいって思うけど

本当は元旦那と幸せになりたかった。


一緒に幸せになりたかった。


まぁ、今日はもう吹っ切れて

そこまで思ってないけど、

昨日まではそう思ってました。


あんなに酷いこと言われたのに、

追い出されたのに、

なんでまだ愛情が残ってるんだろう。


明日から就活もかねて

県外に行ってきます。


私を知ってる人がいない土地で

少しだけ羽を伸ばしてみます。