後悔の日々

旦那はこのブログ見る事ないだろうけど、

旦那に向けて気持ちを書きたい。

旦那が離婚したい一番の理由は

私には好きな人ができたから

って言ってたけど、

旦那は自分の親には

私の生活態度が気に入らない

って話してたみたいです。

だからすごくくってかかってきて

怖かったんですけど、

結局旦那が嘘ついてるのがわかって

向こうの親も謝ってた。

性生活がないって言ってたみたいだけど、

妊活アプリで性行為の日は管理してたし、

最後に性行為をした日にちも言ったり、

いろいろ暴露したから

旦那も顔がどんどん青ざめて

相手の親が入ってる宗教的にも

NGな事いっぱい暴露したから

旦那は私の顔も見たくないくらい

大っ嫌いになったと思う。

でも、こうでもしないと

私が言いくるめられて

悔しい思いするところだったし、

出るとこ出ますよ？

とか言われたけど、

いやいや、オタクの息子さんが

浮気したのがきっかけですよ〜

って言い続けたら

本人も認めて、すんなり離婚できました。

本当は離婚したくなかったし、

未だに旦那が好きだし、

もう自分でも

どうしたらいいか分からないです。

旦那と連絡取りたいけど

絶対嫌だろうし、

無視されたら傷つくし。

浮気相手のことがまだ好きみたいだから

多分私なんてお荷物でしかないだろうし。

気持ちの整理は8割はついたけど、

残りの2割は、暴露して申し訳ないとか

もっと結婚生活頑張ればよかったとか

そんなことを思っちゃいます。

でも、旦那の両親には

ﾀﾋねって思うくらい大嫌いで

まじで早くﾀﾋんでほしいです。

黒魔術かけたいくらいです。

でも、占い師さんから

旦那さんにﾀﾋねって思われてたみたいですね

って言われてたから

旦那から黒魔術かけられてたんかな？

私、そんなに旦那から離婚前に

嫌われるような事した覚えないけど…

家では王子様みたいに扱ってたし、

まぁそれがダメだったのかもしれないけど。

性生活は確かに

少なくなってたかもしれないけど、

なるべく応じてたし

なんだったら妊活したい時に

協力してくれなかったのは

旦那だったけどね。

あてつけみたいに

妊活の本を前の家に残してきたけど

心がある家族じゃないから

そんなのどーでもいー

って感じだろうな。

旦那が万が一もう一回やり直して

とか言ってきても

もうやり直すことはないだろうけど、

もしも言ってきたら

今の私は許しちゃいそうです…

まぁ、女として見れないだの

顔も見たくないだの

どうしても離婚したいだの

散々言われてるんで

一生会いたくないだろうけど、

本当に結婚生活中は感謝してたし

申し訳ないって思ってます。

それを伝えたいけど

もうそれもできないんだよなって思うと

自分が旦那と過ごした10年が

本当に申し訳なく思えるし

なんだったんだろうって思うし

悲しすぎるし、

感情がごちゃ混ぜ。

でも、旦那には

幸せももらったから

幸せになって欲しい。

こんな風に思わなくていいよ

って家族は言うけど

旦那の事を一番理解してたのは

私なんじゃないか？

と思ってしまったりする。

そんなはずないのに。

自分、どうしちゃったんだ。

周りの人の方が

旦那の事理解してるのかも。

とにかく悲しすぎる。

なんで追い出したの？

なんで急に離婚？

なんでがいっぱい。

別れて初めて

こんなに好きだったんだ

こんなに大切だったのか

って気付くとか、

自分が悔しすぎる。

しかも久々に会ったら

少しかっこよくなってたから

いい人と恋愛できたらいいね。

私はもう疲れちゃったから

恋愛も結婚も考えられないな…

こんだけもめたのに

恋愛したいと考えてる旦那は

バイタリティがすごいね。

つい10日前まで普通の暮らしだったのに。

すごいなぁ…

実家に帰ってきて

もう10日経つんだね。

この10年、10日も旦那に会わなかったのは

初めてだなぁ。

寂しい。

今年はクリスマスも大晦日も

旦那がいないんだ。

一人で生きていくのか…

考えてなかったな。

一生添い遂げるつもりだったのに。

あーもう！！

切り替えられない！！