等身大の自分

かっこつけずにありのままの日常を綴ることが目標。

私ってそんなに恨まれてたんだ



今日、占いをしてもらいました。


離婚が無事成立して、

安心していたんですけど、

去年の秋頃から体調が悪くて

その話をしたら


その頃から元旦那さんに

しねと思われてたみたいですね。

と言われてびっくりしました。


左目が見えづらくて

占い師さんから

旦那さんが頭の中で

あなたの顔をボコボコにしてたみたい。

と言われ、ギョッとしました。


そして、逆流性食道炎についても

強い怒りをもって恨んでいたみたいだね

と言われ、悲しくなりました。


もしかしたらたまたま浮気しただけで、

本当はすごく恨まれていたのかな？


でも、私は身に覚えがありません。

なぜそんなに恨まれてたんだろう。


その頃のラインを見ても、

写真を見ても

楽しそうなんですよね…


でも、不思議なんですけど

旦那に家を追い出されてから

体調がいいんです！


ショックだから吐き気とか

手の震えとか、眠れない

とかはあったけど、

目が見えやすくなったりして

旦那にとって私って

なんだったんだろう？

と思うと本当に悲しいです。


でも、仕方ないです。


これからの人生、二度と

エホバの人と関わらない！

離婚は最大の内省になった



おはようございます。


今日は久しぶりにたくさん寝ました(^^)


離婚の話が出てから

追い出されて実家にいますが

やっぱり気を遣ってしまったりとか

申し訳なさとかでいっぱいだし、

悲しいし、

できればよりを戻したい

と思って欲しいとか、

いろんな感情と日常に

押しつぶされていましたが

やっと元気になってきました。


今年の目標は

妊活、ダイエット、禁煙

でしたが、

もう妊活はしなくていいから

ふたつはちゃんと達成できて良かった(^^)


そして、精神面では

内省する一年にしたい

って思ってました。


離婚は最大の内省でした。


自分の悪かったところ、

もっとこうしたかったという後悔など

10年間のいろんな事を

ギューっと9日間で内省！


1日で1年分内省って感じかな？


でも、一番感じたのは

私は元旦那を変えようとしてたんだな

って事です。


愛を知らない人だなぁ

とは一緒にいて感じていました。


時間を過ごしてはいるけど、

なんか向き合ってくれてない

というか…


一方通行っていうか。


向こうはそれを埋めてくれ

って言ってくるから

必死に頑張ってみたけど

相手にも努力が必要なわけで、

でも、その努力をしてくれる人じゃないから

努力させようって思って

なんとか変えさせようとしてたなぁ

と思いました。


日本語難しい…


甥っ子から電話もらって、

○○くん(元旦那)は？

と聞かれますが

宇宙人になったってことにしてます（笑）


生まれた時からいっぱい遊んでもらってたから

甥っ子も懐いていて、

会いたがっていて、

でも、もう会えないから

申し訳ないし、

可哀想な事してるのかな？

なんて思っちゃいます。


今日、旦那の親から

裁判にするのかとか

そういう連絡がくるので、

今すごくドキドキしてて怖い。


自分の子供の非を認めずに

私に全責任をなすりつけて

慰謝料も払わず離婚させようとして

挙げ句の果てには

よりを戻させようとする

クズ親とは

連絡取りたくないんだけど、

最後だから頑張らなきゃ！


てか、なんで旦那が直接連絡しないで

親にさせてんだろ？

そこも気持ち悪いし、

意味不明。


自分が撒いた種なんだから

自分でかりとればーか！


34歳児かよ。

明日が来るのが怖かった



旦那から離婚を言い渡され、

追い出されてから8日経ちました。


旦那の両親はエ○バなので

話が堂々巡りでした。


しまいには旦那に土下座させて

やり直してください

と心にもない事を言わせる始末。


エホバの人が嫌われる理由がわかる。


慰謝料も払わないとか言い出すし、

わたしがお金を使わないように

通帳を使えなくしたり、

本当に意地悪だなぁって思います。


10年も一緒にいたのに、

この10年なんだったんだろう？


エホバの人を論破する方法ないですか？


話が通じなくて堂々巡りで、

聖書の事話し始めたり、

結婚しなきゃよかったです。


旦那も34にもなって親の言いなりだし、

自分から離婚切り出しといて

親に怒られるのが怖いから

嘘ばっかついてて、

義母にボロカス言われて

悔しかったです。


早く離婚して幸せになりたい。


ちなみに離婚理由は

他に好きな人ができたから

だそう。


誰か敏腕弁護士

紹介してください。


あの親子をギャフンと言わせたい。

すこし吐き出させて



おはようございます。


離婚することになってから

ブログ辞めるつもりだったけど、

吐き出す場所がなくて

戻ってきてしまいました。


少しだけ話させてください。


あれから今日で1週間。


実家に帰ってきてますが、

居心地悪いです。


仕事してないから、

仕事してる両親のために

今までの1.5倍家事をする。


しかも、親のやり方や

生活リズムに合わせるから

慣れなくてしんどい。


仕事や家も探さなきゃだし、

離婚の方もかたがついてない。


本当は離婚したくない。


愛がなくていいから

婚姻関係は継続したい。


でも、私の家族は

それを絶対許さないだろうな。


せめて1日だけ

親とか誰かからはなれて

1人になりたい。


1人になって、

1日だけ思いっきり好きなことしたい。


旦那の顔が見たい。

声が聞きたい。

こんなに好きだったのに

なんで大事にしてあげられなかったんだろ。


自分のバカ！


できることなら

1年前に戻って

やり直したい。

今までありがとうございました！



今月中に離婚が確定しました。


なので、今日でブログを終わります。


今までありがとうございました！


急な事で、私も驚いています。

今は辛いですが、

いつか笑ってあんなこともあったね

って言える人生にします。


旦那がいたから

このブログをはじめた！


このブログをしたから

気づけた事があった。


読んでくれてありがとうございました！


いつかまたこのような場を

もうけます。


でも、それはしばらく先です。


その時の私は

今よりもっと輝いていてほしい。


では！

愛してますー！

浮気の証拠集めるのしんどい



今、仕事探しと並行して

旦那の浮気の証拠を集めてます。


SNSなどをチェックして

ボロをだしてないか確認！


浮気相手は鍵垢だったけど、

幸せそうに笑ってるの見て

なんかグサッときました。


こうやって、

まだまだパソコンとかカメラの

データ見まくって

証拠集めるの死ぬほどしんどいです。


でも、慰謝料もらうためなので

頑張ります。


女からも取りたいので！