お腹を壊したのはなぜ？

離婚話になって、

実際離婚が決まってからというもの

便秘がすっかり治りました。

でも、今日はお腹を壊していて

何か食べたらトイレに行く

って感じです。

スピリチュアル的には好転反応

って書いてありましたが

元旦那も離婚話の前は

毎日お腹を壊していました。

今、私がそんな感じです。

離婚はお互いにとって

良かったのかもしれませんね。

まぁこちらとしては

非常に悔しくて悲しい思いをしましたが

今、私は体調も良くなってきてるし

これで良かったと思います。

自分が浮気したのは

私のせいだって本気で思うような人だから

これから一緒にいても

何もかも私のせいだったでしょうね。

向こうから離婚しよって言ってくれて

私はラッキーだったのかもしれないです。

あとは離婚届が届いた時に

こちらが記入して出すだけなので

会う事もないし

連絡もその時で最後になります。

離婚って悲しいですね。

何が悲しいって、

今まで家族だと思ってた人が

急に他人になるんですから。

信頼もなかった、

絆もできなかった、

この人との時間って

なんだったの？

って。

でも、摘便しないとならないくらい

便秘が酷かったのに

旦那と離れただけで

元気になるって、

なんか不思議ですね。

やっぱり相性ってあるんですかね？

あれ？もう好きじゃないかも

おはよう御座います。

昨日までは旦那が好きで

離婚したくないなんて思ったり、

可哀想だなとか、

大丈夫かなとか心配したけど、

今日起きたときに

旦那から言われた

女として見れない

っていう言葉がパッと浮かんで、

旦那への気持ちがさーっとさめていき、

ようやく自分は裏切られたんだ！

酷いことされたんだ

って認識できました。

まず、追い出された時点で、

酷い人だって気付くべきでした。

結婚生活してた時より

今の方が充実してて幸せだし、

なんだったら早く働いて

普通の生活がしたい。

さっさと離婚して

苗字変えて

一から出直したい。

だからそのために

今を精一杯楽しむ(^^)

後悔の日々

旦那はこのブログ見る事ないだろうけど、

旦那に向けて気持ちを書きたい。

旦那が離婚したい一番の理由は

私には好きな人ができたから

って言ってたけど、

旦那は自分の親には

私の生活態度が気に入らない

って話してたみたいです。

だからすごくくってかかってきて

怖かったんですけど、

結局旦那が嘘ついてるのがわかって

向こうの親も謝ってた。

性生活がないって言ってたみたいだけど、

妊活アプリで性行為の日は管理してたし、

最後に性行為をした日にちも言ったり、

いろいろ暴露したから

旦那も顔がどんどん青ざめて

相手の親が入ってる宗教的にも

NGな事いっぱい暴露したから

旦那は私の顔も見たくないくらい

大っ嫌いになったと思う。

でも、こうでもしないと

私が言いくるめられて

悔しい思いするところだったし、

出るとこ出ますよ？

とか言われたけど、

いやいや、オタクの息子さんが

浮気したのがきっかけですよ〜

って言い続けたら

本人も認めて、すんなり離婚できました。

本当は離婚したくなかったし、

未だに旦那が好きだし、

もう自分でも

どうしたらいいか分からないです。

旦那と連絡取りたいけど

絶対嫌だろうし、

無視されたら傷つくし。

浮気相手のことがまだ好きみたいだから

多分私なんてお荷物でしかないだろうし。

気持ちの整理は8割はついたけど、

残りの2割は、暴露して申し訳ないとか

もっと結婚生活頑張ればよかったとか

そんなことを思っちゃいます。

でも、旦那の両親には

ﾀﾋねって思うくらい大嫌いで

まじで早くﾀﾋんでほしいです。

黒魔術かけたいくらいです。

でも、占い師さんから

旦那さんにﾀﾋねって思われてたみたいですね

って言われてたから

旦那から黒魔術かけられてたんかな？

私、そんなに旦那から離婚前に

嫌われるような事した覚えないけど…

家では王子様みたいに扱ってたし、

まぁそれがダメだったのかもしれないけど。

性生活は確かに

少なくなってたかもしれないけど、

なるべく応じてたし

なんだったら妊活したい時に

協力してくれなかったのは

旦那だったけどね。

あてつけみたいに

妊活の本を前の家に残してきたけど

心がある家族じゃないから

そんなのどーでもいー

って感じだろうな。

旦那が万が一もう一回やり直して

とか言ってきても

もうやり直すことはないだろうけど、

もしも言ってきたら

今の私は許しちゃいそうです…

まぁ、女として見れないだの

顔も見たくないだの

どうしても離婚したいだの

散々言われてるんで

一生会いたくないだろうけど、

本当に結婚生活中は感謝してたし

申し訳ないって思ってます。

それを伝えたいけど

もうそれもできないんだよなって思うと

自分が旦那と過ごした10年が

本当に申し訳なく思えるし

なんだったんだろうって思うし

悲しすぎるし、

感情がごちゃ混ぜ。

でも、旦那には

幸せももらったから

幸せになって欲しい。

こんな風に思わなくていいよ

って家族は言うけど

旦那の事を一番理解してたのは

私なんじゃないか？

と思ってしまったりする。

そんなはずないのに。

自分、どうしちゃったんだ。

周りの人の方が

旦那の事理解してるのかも。

とにかく悲しすぎる。

なんで追い出したの？

なんで急に離婚？

なんでがいっぱい。

別れて初めて

こんなに好きだったんだ

こんなに大切だったのか

って気付くとか、

自分が悔しすぎる。

しかも久々に会ったら

少しかっこよくなってたから

いい人と恋愛できたらいいね。

私はもう疲れちゃったから

恋愛も結婚も考えられないな…

こんだけもめたのに

恋愛したいと考えてる旦那は

バイタリティがすごいね。

つい10日前まで普通の暮らしだったのに。

すごいなぁ…

実家に帰ってきて

もう10日経つんだね。

この10年、10日も旦那に会わなかったのは

初めてだなぁ。

寂しい。

今年はクリスマスも大晦日も

旦那がいないんだ。

一人で生きていくのか…

考えてなかったな。

一生添い遂げるつもりだったのに。

あーもう！！

切り替えられない！！

離婚まで離婚後のこと

とりあえず、直接のやり取りと

会わないって事は決まってます。

だからこれから顔を見る事はない。

向こうから離婚届が送られてきたら

こっちが鍵とか送って

慰謝料振り込まれたら

私が離婚届出しに行く。

10月中には全部終わる感じ。

そこから仕事の面接行きまくる！

住所変更したり、

ちょっと忙しいかな。

県外に出る事も考えてます。

年末には笑えてたらいいな。

旦那とはもう会えないのか…

旦那の親に文句言ったり、

旦那が思ってるよりもめたり

多分面倒だったろうな。

浮気相手にも振られたみたいだし、

離婚を後悔してないか心配。

ダメだってわかりながら…

うまくいかないってわかりながら…

少しだけ会いたい私がいる。

こんなことになるなんて

思わなかったな…

向こうはどうだったんだろう？

って、

出ていってほしい

とか言われてるんだから

本当に離婚したかったんだよね？

本音を言わない人だったから

最後まで分からなかったな。

いつか分かり合えると思ってたのに

そのいつかはこなかったな。

幸せになってほしいな。

人生って何があるか分からないね

旦那の過去のiPhoneから

浮気の証拠を探したりしていましたが、

私の写真と私の甥っ子達の写真が

削除されていてショックでした。

今日、慰謝料の額と離婚の段取りが決まり、

浮気の証拠を集めたり

私たちが円満だった証拠を

残しておく必要が無くなったので

私も旦那の画像を消していました。

結婚記念日に手紙付きで

花を送ってくれた写真とか

私のそばにいつもいてくれてる写真ばかりで

なんでこんなに仲良かったのに

って泣きそうです。

すっっごく辛いです。

今すぐ抱きしめて、

ごめんなさい！

って言いたい。

でも、もう遅いんだよなぁ…

1年も前から恨まれてたなんて

知らなかった、気づかなかった。

家族ぐるみで文句言ってきて

私の欠点をあげつらねてくるなんて…

そんな日が来るなんて

想像つかなかったな。

旦那のことが大好きで、

旦那に尽くしてきた10年だったのに、

悲しすぎる。

人生って本当に

何が起きるか分からないから

今を一生懸命生きないと

本当に後悔するんだなぁ…

祖母が他界したときに

十分学んだはずなのに、

やっぱり私は繰り返してしまう。

これからは一人で生きなきゃいけないから

強くならなきゃ。

もう繰り返しちゃいけない。

というか、繰り返したくない。

今月中には本当に他人に戻っちゃう。

この前まで

死ぬまで一緒にいようね

って言ってたのにな。

旦那は好きな人がいて、

住む家もあって、

仕事もあるけど、

今の私は、住所不定無職で、

なーんにも持ってない。

唯一の強みは

最高の家族がいるって事！

それだけで充分すぎるか(^^)

離婚が成立するまでは続けます

こんばんは。

離婚が成立してホッとしていますが、

離婚届を出すまでは夫婦なので

早く離婚届を出したいです。

もう二度と会うこともないだろうけど、

10年も一緒にいると

たとえば料理をしてるときに

あの人ご飯食べたかな？

美味しいものを食べてたら

あの人にも食べさせたいな

なんて思ってるバカな自分がいるんです。

やだわー。

こうなるなら、

もう少しだけ夫婦生活を

頑張ればよかった

と、思ったり。

幸せにはなりたいけど、

旦那と一緒に幸せになりたかったな。

私が幸せにしたかった。

いつかお互いに思える人と出会えたらいいなぁ